退職して10日過ぎた現在の心境。

コロナで全てがうやむやな感じですが、長く勤めた会社を退職して10日が過ぎた。

今まで踏みしめていた床が無くなって、落っこちそうな感じがする。

正社員じゃなくなるってこういうことかと思い知った。

コロナで大変な時期なのに、先見の明がなさ過ぎた。

しかも妊娠中。

妊娠が分かってから、迷いに迷いに迷いに迷った。

やっぱり退職を返上して、育休取ろうかな。いや、取るべきか。

ずっとできなかった2人目の子供。

いま、このタイミングで授かったのは、どういうことなんだろう？

私を辞めさせないために来てくれたのか。

辞めるから、来てくれたのか。

どちらでも無いのか。

考えまくって、結局、辞めた。

すべてはコロナ前の世界の話で、今から思うと隔世の感がある。

たった2、3ヶ月前のことなのに不思議。

電話・Fax・朝礼マスト、口頭伝承、、の古ーい体質の会社にいたくなかった。

社員の半分が50代以上になって、辛かった。

でも、それとこれ（退職）は違ったのかも。

とにかく、色んなものから、逃げたくて、逃げた。

逃げたら、コロナ禍になった。

会社にい続けても、きっと自宅待機になっただろう。（在宅勤務できないから）

そうしたら、今とほぼ同じ状況で、今月のお給料は振り込まれたんだろうなあ。

人生最大の失敗。判断ミス。

なんてことを毎日考えてしまう。

でも、私がすべきことは、過去ではなくて未来にフォーカスすることだ。

妊娠前にノリで始めてしまったWebデザインの勉強をすること。スクールをちゃんと卒業すること。

2人目の子を無事に出産すること。

7月に個人事業主になって、来年4月に第二子を保育園へ入れること。

自分と向き合って、これから時間をかけて育てて行く自分のメディアを作ること。

失敗してもいいからやってみること。

その中で、「しっくり来る」感覚を掴むこと。

そして、2021年は、再び就職すること。

自分が1ミリでも興味の持てる分野で、就職する。

子育てと両立できて、少しでも何かに貢献できて、自分と仲良くなれそうな感じの職場と出会いたい。

私は、会社を辞めたら、どんな自分が出てくるのか？を知りたかった。

コロナ禍では呑気すぎて恥ずかしいが、本当にそう思っていた。

会社にいると、会社に着て行けるような服を選び、会社にバレないように行動する癖が付く。

その癖は、会社にいるからなのか？それとも、元々の個性なのか？

それを30代のうちに知っておきたかった。

それぐらい勤続15年というのは、自分と貼り付いたもので、何が何だかわからなくなっていた。

金融機関OLというのが、自分のアイデンティティになっていたのかもしれない。

でも、そのアイデンティティにずっと違和感を感じていた。

だから、辞めたかった。辞めてみたかった。

収入を無くしてしまったという事実は重いけど、これはアイデンティティの問題なのだ。

そして、30代のうちに、蹴りをつけたかった。

（そうしないと、「生活費を自分で稼がなくて良い人たち」を妬んだり、羨んだりしながら、生きていくことになりそうだった。）

ま、深刻になっても仕方ない。

コロナ禍なんて、誰にも予想できないんだし。

私はたまたま「人生のお休み期間」に設定していたので、マイペースに思う存分休もう。考えよう。

コロナ禍なんて、関係無い。（もちろん外出は自粛します。）

働いていようといまいと、不安だろうと不安でなかろうと、やるべきことは一つだけ。

「いつも笑顔の妻で、母」。

これが何より難しいけど、何より大切。

同化的に力を使うこと。

これが今の私に必要なこと。